Minha Meta






25 de ago de 2011

"O Sonho representa a realização de um Desejo."
(Sigmund Freud)

Sinto que estou cada vez mais perto...

Olá gurias, que saudade de passar por aqui, depois de um final de semana perfeito em Curitiba, de ansiedade, respostas e realizações, tive forças pra vim aqui escrever e desabafar, tudo que me aflige e me contagia.

Quero agradecer a simpatia do Dr. Nelson Von Lasperg, psicólogo, que Deus possa lhe abençoar muito, que lhe dê muita sabedoria, muita paz e entendimento, pra que possa continuar a cuidar de pessoas e nos ensinar a como viver melhor. Adorei conhecê-lo!

Apesar da vergonha que passei... (né Doutor rsrs!), foi tudo muito tranquilo, relaxante, chorei, contei meus medos e aflições, não tenho como explicar, mas foi melhor do que eu esperava!
Sai de lá zen... com uma paz... tranquilidade... aiai... mto bom mesmo!
Nem o GPS que nos fez entrar numa rua sem saída e pediu pra virar numa esquerda que não existia me tirou do sério rsrs! 
Foi divino passar com o Dr. Nelson! 
Fiquei super feliz e o melhor: 




Isso tudo foi no sábado (20/08), eu to tão feliz que esqueci de contar da sexta rsrs.
Pois então, passei com Dr. Pedro Henrique Reis na sexta, gostei dele, atencioso, preocupado...
Muito bom quando o médico se interessa pelo seu problema, pelo seu sonho e melhor ainda quando diz que é possível resolver! Volto com ele no dia 21 e 22/09 pra fazer o MAPA, ecografia e teste de esforço físíco.
Já to vendo tudo... esforço físico? Eu sou péssima! Coração acelera, falta ar, pernas e joelhos latejam!!!
Mas estarei lá, firme e forte, cada vez mais animada!

Assim que chequei em Curitiba liguei pro Dr. Rodrigo, pois a endócrino não me deu o laudo, disse que é possível eu emagrecer sem a cirurgia... aquele dia foi "o dia ruim". Chorei muito, pensei em desistir, jogar tudo pro alto e parar com essa ideia... mas ao mesmo tempo eu pensei: "Parar pra quê? Deus me trouxe até aqui! Vou parar na metade do caminho? Eu sabia que não ia ser fácil, ia ter gastos, viagens e tudo mais, mas agora falta tão pouco... pra quê desistir?"
A pessoa aqui ansiosa nada nada, foi até o consultório do Dr. Rodrigo, pois quando liguei ele não pôde me retornar, ficou de ligar mais tarde, não ligou e eu fui lá rsrsrs! Coitado estava atendendo quando cheguei.
Tirei minhas dúvidas e decidi seguir em frente, sai de lá com todas as respostas que precisava!

Antes de pegar estrada fiz um propósito com Deus, tem gente que não acredita, mas eu acredito, não sei se isso é fé, pois eu não sinto desse jeito, mas acredito, pedi e fiz... Deus me respondeu, da melhor forma possível! ;)

Aproveitamos as consultas e passeamos um pouquinho... shopping, feirinha, lojas... Fiz umas comprinhas, gastei além do que devia... adoro promoção! O Dr. Nelson falou pra mim tomar cuidado, sou muito compulsiva pra compras e depois da cirurgia posso ficar mais ainda!
Prometo Dr. voltar ai, se algo acontecer (e vai acontecer rsrsrs).
Comprei as forminhas de chocolate que eu queria, ah não contei que estou fazendo pirulito de chocolate pra vender, tá saindo que nem água, quem não gosta de chocolate né, to ganhando um dinheiro extra $$$

Volto a consultar com Dr. Nelson Von Lasperg, um dia antes da cirurgia, vai ser uma sessão com meus pais e outra de relaxamento, to ansiosa já, pela data e por ter que juntar meus pais... aff to até vendo o stress... vou falar com eles essa semana.

Ai gente não consigo nem descrever a minha felicidade...
Meu sonho cada dia mais perto...
Qualidade de vida é o que eu preciso!
Amo viver e estou em busca disso: Mais vida!!!

Bjos garotas marotas, até mais!!!


14 de ago de 2011



A foto demonstra tudo que tenho sentido ultimamente, tenho andado distante, sumida, sem vontade de nada, pra baixo, pensamentos negativos, choro, sofro, como se os meus sonhos estivessem muito, muito, mas muito mesmo distante e as vezes até fora do meu alcance.

Vou falar um pouco sobre algumas coisas que pensei esses dias por conta do que já vem acontecendo há algum tempo.

Me perguntaram se gosto do meu trabalho, do que eu faço e se eu vivo sob pressão. E eu respondi que sim e decidi refletir um pouco, porque tudo isso tem me feito tão mal...

O que nós precisamos para sermos perfeitos? Nós precisamos ser perfeitos? Pra agradar quem? Nós não nos permitimos errar?


Sempre achamos que falta algo. Mas o que falta? 

Estamos sempre em busca da felicidade, da vida ideal, do sonho realizável, mas nem ao menos sei que vida ideal é essa... As vezes tão perto e tão longe...


Sou muito sentimental, as vezes boba, choro com apenas uma palavra que me disserem, depois me arrependo. Uma palavra ofensiva já me faz odiar e amanhã com apenas um sorriso já me esqueço de tudo que aconteceu. Penso que por isso aproveitam de mim, da vinha boa vontade, do meu esforço... já tentei mudar, ser mais razão, mais dura, falar o que vem a cabeça e aguentar as consequências depois e esse depois ser melhor do que se eu tivesse guardado pra mim. Mas eu sou assim, guardo, sofro sozinha, prefiro não falar e a cada dia me corroer por dentro por não ter dito o que pensava.


Tenho dado o meu melhor, e mesmo assim não tem sido o suficiente... 
O que fazer? Jogar tudo pro alto?
Aquele lugar é um pedaço de mim, um pedaço que eu queria arrancar, mas é mais forte o arrependimento que virá depois...
Porque que as coisas não melhoram? Porque passa dias, meses e tudo continua  do mesmo jeito?
Tudo isso tem me feito tão mal...


Outra coisa que me tem deixado sem dormir é essa cirurgia... ai volto a falar de sonhos... e esse sonho a cada dia se mostra ser impossível. 
Essa semana ouvi de uma pessoa uma coisa mais ou menos assim: "Se tudo tem se mostrado contra essa cirurgia que você quer fazer, deve ser um sinal de Deus pra que você desista, pra que você busque outros meios e tenha força de vontade em emagrecer por si mesma."


Será isso mesmo? Mas porque Deus me deu sinais tão bons quanto a esse meu sonho?


Meu pai me ensinou a nunca questionar Deus "porquê", mas sim "para quê". E tenho entendido que as coisas não são como eu quero e sim no tempo que Ele quer. 


Tenho me sentido deprimida, triste, sem vontade de sair, viver... Tenho me isolado, procurado não estar no meio de pessoas... coisas que eu amava fazer, mas que ultimamente tem sido como um 'bloqueio'.


Vou fazer um propósito com Deus, eu sei que tem pessoas que não acreditam, devido as suas crenças, religiões... Mas eu creio, não tenho 'aquela' fé, mas acredito e Deus me responde, através de atos, sinais, pessoas, sonhos... basta saber interpretar. 
Não foi uma ou duas vezes que Deus falou comigo e continua falando... Mas eu tenho sido falha... Quero entrar nos eixos, voltar ao primeiro amor... E com esse propósito Deus vai me dar uma chance e eu quero cumprir, ser fiel e alcançar, pra me sentir bem, me amar e recompensar pela benção, que hoje está longe, mas vai chegar, eu creio!