Quem acredita, sempre alcança!

A foto demonstra tudo que tenho sentido ultimamente, tenho andado distante, sumida, sem vontade de nada, pra baixo, pensamentos negativos, choro, sofro, como se os meus sonhos estivessem muito, muito, mas muito mesmo distante e as vezes até fora do meu alcance.

Vou falar um pouco sobre algumas coisas que pensei esses dias por conta do que já vem acontecendo há algum tempo.

Me perguntaram se gosto do meu trabalho, do que eu faço e se eu vivo sob pressão. E eu respondi que sim e decidi refletir um pouco, porque tudo isso tem me feito tão mal...

O que nós precisamos para sermos perfeitos? Nós precisamos ser perfeitos? Pra agradar quem? Nós não nos permitimos errar?

Sempre achamos que falta algo. Mas o que falta? 
Estamos sempre em busca da felicidade, da vida ideal, do sonho realizável, mas nem ao menos sei que vida ideal é essa... As vezes tão perto e tão longe...


Sou muito sentimental, as vezes boba, choro com apenas uma palavra que me disserem, depois me arrependo. Uma palavra ofensiva já me faz odiar e amanhã com apenas um sorriso já me esqueço de tudo que aconteceu. Penso que por isso aproveitam de mim, da vinha boa vontade, do meu esforço... já tentei mudar, ser mais razão, mais dura, falar o que vem a cabeça e aguentar as consequências depois e esse depois ser melhor do que se eu tivesse guardado pra mim. Mas eu sou assim, guardo, sofro sozinha, prefiro não falar e a cada dia me corroer por dentro por não ter dito o que pensava.


Tenho dado o meu melhor, e mesmo assim não tem sido o suficiente... 
O que fazer? Jogar tudo pro alto?
Aquele lugar é um pedaço de mim, um pedaço que eu queria arrancar, mas é mais forte o arrependimento que virá depois...
Porque que as coisas não melhoram? Porque passa dias, meses e tudo continua  do mesmo jeito?
Tudo isso tem me feito tão mal...


Outra coisa que me tem deixado sem dormir é essa cirurgia... ai volto a falar de sonhos... e esse sonho a cada dia se mostra ser impossível. 
Essa semana ouvi de uma pessoa uma coisa mais ou menos assim: "Se tudo tem se mostrado contra essa cirurgia que você quer fazer, deve ser um sinal de Deus pra que você desista, pra que você busque outros meios e tenha força de vontade em emagrecer por si mesma."


Será isso mesmo? Mas porque Deus me deu sinais tão bons quanto a esse meu sonho?


Meu pai me ensinou a nunca questionar Deus "porquê", mas sim "para quê". E tenho entendido que as coisas não são como eu quero e sim no tempo que Ele quer. 


Tenho me sentido deprimida, triste, sem vontade de sair, viver... Tenho me isolado, procurado não estar no meio de pessoas... coisas que eu amava fazer, mas que ultimamente tem sido como um 'bloqueio'.


Vou fazer um propósito com Deus, eu sei que tem pessoas que não acreditam, devido as suas crenças, religiões... Mas eu creio, não tenho 'aquela' fé, mas acredito e Deus me responde, através de atos, sinais, pessoas, sonhos... basta saber interpretar. 
Não foi uma ou duas vezes que Deus falou comigo e continua falando... Mas eu tenho sido falha... Quero entrar nos eixos, voltar ao primeiro amor... E com esse propósito Deus vai me dar uma chance e eu quero cumprir, ser fiel e alcançar, pra me sentir bem, me amar e recompensar pela benção, que hoje está longe, mas vai chegar, eu creio!